hier ur ein paar texte !!!

hier die etwas gemeineren Sprüche weiter unten die witzigen schul sprüche

 

SMS

Ich habe gehört du sehnst dich nach Liebe, Zärtlichkeit, Kuscheleien, Lustspiele, Nähe und nach einer Beziehung. Stimmt das? Da bist du bei mir falsch!

Würde mein Hund dein Gesicht haben, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.

Du solltest zum Bundesheer gehen, vielleicht machen die was nützliches aus dir. Eine Handgranate zum Beispiel!

Du fährst doch nur BMW, weil es die einzige Marke ist, die du buchstabieren kannst!

Die Chinesen Bu, Chu und Fu wollen nach Amerika. Dort lassen sie ihre Namen umändern! Bu wird zu Buck, Chu wird zu Chuck und Fu geht zurück nach China.

Im Traum hab ich dein Bild gesehen, da blieb vor schreck der Wecker stehen. Und der Wecker hatte recht, wenn ich dich sehe wird mir schlecht.

Siehst du deine Frau lustig aus dem Sumpfe winken, wink zurück und lass sie sinken!

Könnte ich bitte ein Foto von dir haben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!

Alle reden vom Müllsortieren. Wann ziehst Du endlich aus?

Ich kenne einen guten Anwalt. Deinen Friseur machen wir fertig!

Ein Hase sitz in der Wiese ganz still - Kopf obgmaht!

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen.

Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden. Sehr hässlich und mit einem kleinen Penis. Lebst du noch?

Du bist ja so klug! Zähle mal bis 10, dann haben wir eine halbe Stunde Ruhe von dir!

Wieviel Geld bekommst du dafür, dass an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!

Ständig reden wir über Sex! Mensch, wann wirst du entlich aktiv?

38% der Österreicherinnen vehüten mit der Pille, die restlichen 62% nach wie vor mit ihrem Aussehen!

Du warst bei mir als es mir schlecht ging, als ich im Krankenhaus aufwachte, nach meiner Pleite. Du warst da! Verpiß dich, Du bringst Unglück!

Die Welt ist hart und ungerecht, Dir geht es gut und mir gehts schlecht. Die Welt wäre um einiges gerechter, gings mir gut und Dir viel schlechter!

Ein Glühwürmchen zur Sommerszeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an der Zigarettenglut!

Du bist mitten in meinem Leben und stehst somit allen im Weg!!!

Wir sind füreinander bestimmt: du liebst mich und ich lieb mich auch.

Ein Pärchen im Bett: Er: Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen! Sie: Ich werde dich vermissen!

Wiener zu seinem türkischen Nachbarn, der gerade seinen Teppich ausschüttelt: "Na, springt er nicht an?"

Zwei Vögel sitzen auf der Mauer. Links sitzt der Falke, rechts der Geier. Da greift der Falke dem Geier auf die... goldene Uhr.

Mach doch mal bitte die Türe von aussen zu!

Du hast Klasse, du hast Sexappeal, du hast den absolut geilsten Body! ***;`!..OH! SHIT! SORRY! - falsche Nummer!

Bin im Polizeibüro und werde wegen meiner Schönheit festgehalten. Ich komme nur frei, wenn mich eine hässliche Kröte abholt! Bitte beeil dich!

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Er: Kann ich dir einen Drink ausgeben? Sie: Nein, danke! Ich nehme lieber das Geld!

In deinem Kopf ist vorne Wasser und hinten Stroh - das heißt wenn es brennt brauchst du nur zu nicken!

Halte dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann man dich besser vom Vieh unterscheiden!

Die Grille zirpt am Waldesrand. Plötzlich ist es still - Kopf obgmaht!

Als du geboren wurdest gab es einen Vulkanausbruch. Es war aber kein gewöhlicher. Es war die Erde, die kotzen musste als sie dich sah!

Du bist die Sonne am Himmel, aber wenn du die Sonne am Himmel bist, schließe ich die Rollo!

Puff machte der Hamster - 100 neue Spielideen für die Mikrowelle!

Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank, aber so behaart!

Jeder Mensch hat einen Vogel. Die einen wissen es selbst, bei den anderen sprechen nur die lieben Freunde darüber!

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Eva verführt Adam im Paradies, worauf Gott zu ihr sagt: "Dafür wirst du mit deinem Blut bezahlen" Darauf sie: "Kann ich das auch in Raten abbezahlen?"

Ich überlege am Abend: soll ich rausgehen und anschauen was ich nicht bumsen kann, oder zu Hause bleiben und bumsen was ich nicht anschauen kann?

Warum ist in Reifnitz beim GTI Treffen immer Nebel? Damit Gott nicht sieht welche Idioten er erschaffen hat!

Wenn Blödheit wirklich winzig machen würde, könntest du dich mit einer Bakterie um den IQ streiten. Versuch es nicht: du würdest verlieren!

Solange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, solange tu ich als würd ich richtig arbeiten.

Siehst du Gräber drüben am See, das sind die RAUCHER von HB, Siehst du die Gräber hinterm Strauch, das sind NICHTRAUCHER, DIE STERBEN AUCH!

Elke zum Vater: du, Papa, alle sagen, meine Ohren sind zu groß!? Vater: Sei still Mädl, flieg weiter!!!

Du sagstest ich sei Luft für dich - Ich wusste gar nicht wie sehr du mich brauchst!

Hast du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemanden an, dens interessiert!

Es wird dich verletzen und es wird auch weh tun was ich dir zu sagen habe, aber bevor es jemand anderes dir erzählt: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!

Mach doch bitte die Tür von außen zu, dann bist du zu ertragen!

 

Im Traum hab ich dein Bild gesehen, da blieb vor schreck der Wecker stehen. Und der Wecker hatte recht, wenn ich dich sehe wird mir schlecht.

Siehst du deine Frau lustig aus dem Sumpfe winken, wink zurück und lass sie sinken!

Könnte ich bitte ein Foto von dir haben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!

Alle reden vom Müllsortieren. Wann ziehst Du endlich aus?

Ich kenne einen guten Anwalt. Deinen Friseur machen wir fertig!

Ein Hase sitz in der Wiese ganz still - Kopf obgmaht!

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen.

Die Polizei hat heute morgen eine Leiche gefunden. Sehr hässlich und mit einem kleinen Penis. Lebst du noch?

Du bist ja so klug! Zähle mal bis 10, dann haben wir eine halbe Stunde Ruhe von dir!

Wieviel Geld bekommst du dafür, dass an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!

Ständig reden wir über Sex! Mensch, wann wirst du entlich aktiv?

38% der Österreicherinnen vehüten mit der Pille, die restlichen 62% nach wie vor mit ihrem Aussehen!

Du warst bei mir als es mir schlecht ging, als ich im Krankenhaus aufwachte, nach meiner Pleite. Du warst da! Verpiß dich, Du bringst Unglück!

Die Welt ist hart und ungerecht, Dir geht es gut und mir gehts schlecht. Die Welt wäre um einiges gerechter, gings mir gut und Dir viel schlechter!

Ein Glühwürmchen zur Sommerszeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an der Zigarettenglut!

Du bist mitten in meinem Leben und stehst somit allen im Weg!!!

Wir sind füreinander bestimmt: du liebst mich und ich lieb mich auch.

Ein Pärchen im Bett: Er: Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen! Sie: Ich werde dich vermissen!

Wiener zu seinem türkischen Nachbarn, der gerade seinen Teppich ausschüttelt: "Na, springt er nicht an?"

Zwei Vögel sitzen auf der Mauer. Links sitzt der Falke, rechts der Geier. Da greift der Falke dem Geier auf die... goldene Uhr.

Mach doch mal bitte die Türe von aussen zu!

Du hast Klasse, du hast Sexappeal, du hast den absolut geilsten Body! ***;`!..OH! SHIT! SORRY! - falsche Nummer!

Bin im Polizeibüro und werde wegen meiner Schönheit festgehalten. Ich komme nur frei, wenn mich eine hässliche Kröte abholt! Bitte beeil dich!

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Er: Kann ich dir einen Drink ausgeben? Sie: Nein, danke! Ich nehme lieber das Geld!

In deinem Kopf ist vorne Wasser und hinten Stroh - das heißt wenn es brennt brauchst du nur zu nicken!

Halte dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann man dich besser vom Vieh unterscheiden!

Die Grille zirpt am Waldesrand. Plötzlich ist es still - Kopf obgmaht!

Als du geboren wurdest gab es einen Vulkanausbruch. Es war aber kein gewöhlicher. Es war die Erde, die kotzen musste als sie dich sah!

Du bist die Sonne am Himmel, aber wenn du die Sonne am Himmel bist, schließe ich die Rollo!

Puff machte der Hamster - 100 neue Spielideen für die Mikrowelle!

Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank, aber so behaart!

Jeder Mensch hat einen Vogel. Die einen wissen es selbst, bei den anderen sprechen nur die lieben Freunde darüber!

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Eva verführt Adam im Paradies, worauf Gott zu ihr sagt: "Dafür wirst du mit deinem Blut bezahlen" Darauf sie: "Kann ich das auch in Raten abbezahlen?"

Ich überlege am Abend: soll ich rausgehen und anschauen was ich nicht bumsen kann, oder zu Hause bleiben und bumsen was ich nicht anschauen kann?

Warum ist in Reifnitz beim GTI Treffen immer Nebel? Damit Gott nicht sieht welche Idioten er erschaffen hat!

Wenn Blödheit wirklich winzig machen würde, könntest du dich mit einer Bakterie um den IQ streiten. Versuch es nicht: du würdest verlieren!

Solange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, solange tu ich als würd ich richtig arbeiten.

Siehst du Gräber drüben am See, das sind die RAUCHER von HB, Siehst du die Gräber hinterm Strauch, das sind NICHTRAUCHER, DIE STERBEN AUCH!

Elke zum Vater: du, Papa, alle sagen, meine Ohren sind zu groß!? Vater: Sei still Mädl, flieg weiter!!!

Du sagstest ich sei Luft für dich - Ich wusste gar nicht wie sehr du mich brauchst!

Hast du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemanden an, dens interessiert!

Es wird dich verletzen und es wird auch weh tun was ich dir zu sagen habe, aber bevor es jemand anderes dir erzählt: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!

Mach doch bitte die Tür von außen zu, dann bist du zu ertragen!

Geld: die Sterne lachen! Fun: die Sterne lachen! Job: die Sterne lachen! Liebe: die Sterne lachen sich kaputt!

Heute sind kleine Dinge in Mode! Kleine Sportautos, kleine Handys, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode sind, kommt deine Zeit!

Ist heute ein besonderer Tag oder bist du immer so blöd?

Wir möchten Sie bitten ein Foto von Ihnen an uns zu senden! Wir kleben gerade das Bild von Betlehem zusammen und es fehlt noch der Arsch vom Scharf!

Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung Kraxeln. Das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben

 

Hier die witzigen Schulsprüche

 

 

 

SMS

Wie sind die Steigerungsformen von LEER? LEER - LEHRER - OBERLEHRER

Sei bereit dich korregieren zu lassen, und spitze die Ohren, wenn du etwas lernen kannst!

Wie ist ein Perfekte Lehrer? Er raucht nicht, trinkt nicht und existiert nicht!

Scientia potestas est! (Wissen ist Macht!)

Fragt ein Schüler seinen Professor: "Waren Sie eigentlich studieren oder reicht eine Grundausbildung auch?"

Wir sind Schüler von heute, die von Lehrern von gestern, mit den Methoden aus dem Mittelalter, auf die Probleme von Morgen vorbereitet werden sollen.

Als Gott die Lehrer schuf, war er stark besoffen.

Lehrer sind Vorbilder, Bilder gehören Aufgehängt!

Gebildet ist, wer weiß wo er findet was er nicht weiß! (Georg Simmel)

Wenn alles schläft und einer spricht; den Zustand nennt man Unterricht!

WISSEN ist MACHT! UNWISSENHEIT macht auch nichts!

Schule ist wie ein Kuhstall: Man steigt von einer Scheiße in die andere!

Lehrer sind wie Mineralwasser - aufbrausend und ohne Geschmack!

Mensch bist du ungebildet! Ich hab wenigstens 2 SILVESTER an der UNITÄT schmudiert.

Bist du dir eigentlich darüber im Klaren, dass ich wegen dir nicht lernen kann? Warum? Na weil ich pausenlos an dich denkn muss!

Lehrer sind in ihrer Entwicklung im Trotzalter stecken geblieben: es muss alles nach ihrem Kopf gehen!

Neulich im Unterricht: Achtung MAFIA! MitArbeitsFleck ist Im Anflug!

Lehrer an die Schüler: "Wieso ist die Klasse so verschmutzt?!" Schüler: "Uns Schülern geht es eben dreckig!"

Wir ersticken an Information, dennoch hungern wir nach Wissen.

Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst? Ich bin gratis in die Schule gegangen und du umsonst!

Regel 1: Der Lehrer hat immer recht. Regel 2: Wenn der Lehrer einmal nicht Recht hat, tritt sofort Regel 1 in Kraft.

ALL I NEED IS LOVE! BUT ALL I GET IS HOMEWORK.

Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist für den Hund, die Schule ist für die Katz!

Als Gott beim Wort zum Sonntag einschlief, schuf der Teufel die Lehrer.

Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben!

Alle sprechen von der Schule, aber keiner tut was dagegen!

Lernt die Schule dich das Grauen: denk daran, es gibt auch Pausen!

In der Schule lernt man, dass das Leben ungerecht ist!

Die Weisheit lief mir nach, doch ich war schneller!

Latein ist die späte Rache der Römer an den Germanen!

Lehrer helfen einem bei Problemen, die man ohne sie gar nicht hätte!

Nicht hetzen, ich bin in der Schule und nicht auf der Flucht.

Mathematik ist die beste Methode sich selbst an der Nase herumzuführen... (Albert Einstein)

Lehrer sind Menschen, die uns helfen unsere Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten.

Newton ist tot, Einstein ist gestorben und mir ist auch schon ganz schlecht.

Gott erschuf Monster und nannte sie Lehrer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Terroristen? Ein Terrorist hot Sympathisanten.

Eine Schulminute sind für mich 100 Schrecksekunden!

Englischlehrerinnen kommen nie in den Himmel - Drachen steigen nicht höher als 200 Meter.

Ein Gramm Wissen ist mir lieber als tausend Tonnen Vermutungen!

Vorstellungskraft ist wichtiger als Wissen.

Lehrer sind wie Babys - sie meinen, sie könnten durch schreien alles erreichen!

Weg mit den Lehrern, freie Sicht auf die Tafel!

Lernen ist Zeit. Zeit ist Geld. Geld ist Luxus. Und Luxus kann ich mir nicht leisten.

6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt, doch dann kam ich in die Schule!

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wird es noch ein schöner Tag.

Schule ist wie eine Oase - nur Kamele finden dort hin!

Fragt der neue in der Klasse: "Wann macht ihr Pause?" "Nie, Wir schlafen durch!"

Frage an Betroffene: könnte die Tatsache, dass es Lehrer gibt, nicht doch auf die Existenz noch absurderer Lebensformen hinweisen?

Es gibt nur eine Möglichkeit eine Prüfung zu bestehen, man muss sich ihr stellen!

 

Wir sind Schüler von heute, die von Lehrern von gestern, mit den Methoden aus dem Mittelalter, auf die Probleme von Morgen vorbereitet werden sollen.

Als Gott die Lehrer schuf, war er stark besoffen.

Lehrer sind Vorbilder, Bilder gehören Aufgehängt!

Gebildet ist, wer weiß wo er findet was er nicht weiß! (Georg Simmel)

Wenn alles schläft und einer spricht; den Zustand nennt man Unterricht!

WISSEN ist MACHT! UNWISSENHEIT macht auch nichts!

Schule ist wie ein Kuhstall: Man steigt von einer Scheiße in die andere!

Lehrer sind wie Mineralwasser - aufbrausend und ohne Geschmack!

Mensch bist du ungebildet! Ich hab wenigstens 2 SILVESTER an der UNITÄT schmudiert.

Bist du dir eigentlich darüber im Klaren, dass ich wegen dir nicht lernen kann? Warum? Na weil ich pausenlos an dich denkn muss!

Lehrer sind in ihrer Entwicklung im Trotzalter stecken geblieben: es muss alles nach ihrem Kopf gehen!

Neulich im Unterricht: Achtung MAFIA! MitArbeitsFleck ist Im Anflug!

Lehrer an die Schüler: "Wieso ist die Klasse so verschmutzt?!" Schüler: "Uns Schülern geht es eben dreckig!"

Wir ersticken an Information, dennoch hungern wir nach Wissen.

Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst? Ich bin gratis in die Schule gegangen und du umsonst!

Regel 1: Der Lehrer hat immer recht. Regel 2: Wenn der Lehrer einmal nicht Recht hat, tritt sofort Regel 1 in Kraft.

ALL I NEED IS LOVE! BUT ALL I GET IS HOMEWORK.

Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist für den Hund, die Schule ist für die Katz!

Als Gott beim Wort zum Sonntag einschlief, schuf der Teufel die Lehrer.

Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben!

Alle sprechen von der Schule, aber keiner tut was dagegen!

Lernt die Schule dich das Grauen: denk daran, es gibt auch Pausen!

In der Schule lernt man, dass das Leben ungerecht ist!

Die Weisheit lief mir nach, doch ich war schneller!

Latein ist die späte Rache der Römer an den Germanen!

Lehrer helfen einem bei Problemen, die man ohne sie gar nicht hätte!

Nicht hetzen, ich bin in der Schule und nicht auf der Flucht.

Mathematik ist die beste Methode sich selbst an der Nase herumzuführen... (Albert Einstein)

Lehrer sind Menschen, die uns helfen unsere Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten.

Newton ist tot, Einstein ist gestorben und mir ist auch schon ganz schlecht.

Gott erschuf Monster und nannte sie Lehrer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Terroristen? Ein Terrorist hot Sympathisanten.

Eine Schulminute sind für mich 100 Schrecksekunden!

Englischlehrerinnen kommen nie in den Himmel - Drachen steigen nicht höher als 200 Meter.

Ein Gramm Wissen ist mir lieber als tausend Tonnen Vermutungen!

Vorstellungskraft ist wichtiger als Wissen.

Lehrer sind wie Babys - sie meinen, sie könnten durch schreien alles erreichen!

Weg mit den Lehrern, freie Sicht auf die Tafel!

Lernen ist Zeit. Zeit ist Geld. Geld ist Luxus. Und Luxus kann ich mir nicht leisten.

6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt, doch dann kam ich in die Schule!

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wird es noch ein schöner Tag.

Schule ist wie eine Oase - nur Kamele finden dort hin!

Fragt der neue in der Klasse: "Wann macht ihr Pause?" "Nie, Wir schlafen durch!"

Frage an Betroffene: könnte die Tatsache, dass es Lehrer gibt, nicht doch auf die Existenz noch absurderer Lebensformen hinweisen?

Es gibt nur eine Möglichkeit eine Prüfung zu bestehen, man muss sich ihr stellen!